КАРАТИСТ
Середина 90-х, три часа дня, в руководителя подразделения раздается телефонный звонок от подчиненного «Ш»: «Командир, я задержан сотрудниками милиции и «сижу» в Голосеевском РОВД, выручай». Поехали командиры в РОВД выручать своего бойца, а с этого задержания вышла поучительная история для упоминания в сборнике.
Молодой сотрудник с братом, после посещения своих родителей на селе, приехали на автобусную станцию в Киев. Доехать до станции «Метро» решили на «маршрутке», до которой нужно еще пройти метров 100. Вдвоем братья тащат тяжелые сумки с продуктами до конечной остановки маршрутного автобуса и видят, что водитель садится в нужную им «маршрутку». Ребята крикнули и подали ему сигнал, что бы он их подождал. Водитель в ответ махнул рукой, мол «Давайте, бегите быстрее, я подожду». Ребята поддали ходу, несмотря на тяжесть сумок, и, запыхавшись, подбегают к дверям маршрутки. Но, водитель перед их носом закрыл двери, показал определенный мужской жест в полруки и автобус поехал по маршруту. Ребята сначала возмутились, но потом успокоились и сели в следующую «маршрутку». На конечной остановке «маршруток» возле станции «Метро» они опять потащили свои тяжелые сумки через площадку с большим количеством автобусов. Вдруг с одного стоящего там автобуса вышел уже визуально знакомый водитель «маршрутки» и говорит братьям с насмешкой: «Ну, что сынки, а вы молодцы, 100-метровку пробежали с европейским рекордом, только нужно еще много тренироваться для достижения мировых рекордов, а то дыхалка у вас плохая и т.д.»
А необходимо заметить, что в то время этот молодой сотрудник «Ш» как раз усиленно занимался каратэ и рукопашным боем, неоднократно участвовал в различных соревнованиях. Правда, еще был очень молодой и «горячий», не сдержанный и скор на решения. Поэтому, его реакция была моментальной на оскорбительные слова водителя. И вместо игнорирования издевки или даже ответных грубых слов от сотрудника последовал «маваши гери» (резкий выброс ноги с ударом) в голову водителя. И тот упал с перебитым носом. С других автобусов выскочили коллеги водителя (целая толпа), окружили ребят и не выпустили со своего круга до приезда наряда милиции. К сожалению, для сотрудника вопрос за драку решился не сразу и был сложный:
- в отношении сотрудника было возбуждено уголовное дело;
- прекратить его удалось только после длительных переговоров с целью перемирия обеих сторон конфликта, и с изъятием заявления в милицию, и крупного (на то время) денежного возмещения убытков водителю для лечения перелома носа.
БУТЫЛКА ВИНА
В 80-е года этот анекдот считался политическим. На крупном заводе в конце рабочего дня к токарю подходит секретарь парторганизации и высказывает претензии: «Почему рабочее место в пыли, токарный станок плохо убран!?» Токарь: «Так веник и щетка давно сломались, поскольку пользуюсь ними 5 лет, а ветоши нет и убирать нечем. Это Вам хорошо, свой рот закрыли и рабочее место убрано»
Многие ветераны еще помнят времена, когда во втором отделе был замполит майор «Д», из категории таких же парторгов и один из самых активных проводников антиалкогольной «горЬКобачевской» идеологии. Именно с ним связана эта небольшая байка. Два сотрудника допустили нарушения дисциплины в быту, точнее -«залет» со злоупотреблением спиртного. На вопрос замполита «Сколько выпили, что пили?» они скромно ответили: «Бутылку сухого вина только распили вдвоем».
Идет разбор «залета» уже на собрании подразделения и, выступая на трибуне, замполит «Д» с интонацией, как будто недавно состоялся рекорд Гиннеса, говорит всем сотрудникам: «Товарищи, Вы-вы представляете, они ВДВОЕМ выпили БУ-ТЫ-ЛК-У сухого ви-на-а и после этого начали куралесить!». В зале раздается смешок сотрудников. Он снова повторяет: «Не, товарищи, Вы только представьте: бу-ты-лка сухого вина на двоих! ОЙ-еей». Среди сотрудников начинается истерический смех, ведь многие сотрудники к этому времени уже знали, что эти два нарушители дисциплины, два «шкафа» и два «амбала» в общежитии на Садовой распили 3-ЛИТРОВУЮ банку самогонки, после которой и накуралесили.
Но замполиту «Д» никто сказал и не «раскрыл глаза», сколько и что же на самом деле выпили эти два прапорщика. Забоялись очень за его здоровье, а то вдруг от услышанной правды о реально выпитых сотрудниками З-х литрах самогонки у замполита-«борца с алкоголем» еще случится инфаркт.
СЕКС-БОМБА
К командиру части приходит жена офицера с просьбой: «Разберитесь со своим подчиненным и моим мужем. Он мне изменяет!» Командир: «Ну, так уж и изменяет. У вас что, есть какие-то доказательства?» «Есть. Вот нашла у него в кармане женские трусики!» В это время звучит сигнал боевой тревоги, командир хватает трусики и прячет себе в карман, а жене офицера говорит: «Хорошо, я с ним разберусь попозже».
По окончании тревоги, поздно вечером командир возвращается домой. Садится ужинать, а жена спрашивает: «Ты зарплату получил?» Командир: «Да, дорогая, возьми в кармане кителя». Жена пошла в комнату, возвращается с деньгами и трусиками: «Н-у-у, ты и шутник муженек! Я третий день ищу свои трусики, и найти не могу, а ты их в кармане носишь!»
Не ошибемся, если скажем, трудно найти такого сотрудника, кто не попадал на работе под розыгрыш с подкладыванием в личную сумку кирпича или другой посторонней вещи.
В одном городском подразделении был пост, граничащий со склонами с зеленой чащей (кусты и деревья). Город - не палисадник, но и есть в нём места, куда влюблённым парочкам можно пойти да порезвиться в теплое время.
И вот однажды со стороны склона через забор на территорию поста одной влюбленной парочкой был заброшен кулек с некоторыми частями нижнего женского белья. Над вопросом «Что делать?» сотрудник охраны долго не задумывался и не придумал ничего лучшего, как поступить очень банально: спрятать кулек с этим женским бельем в сумку своего сослуживца «К» по смене.
Сослуживец, ничего не подозревая, приходит домой, Жена к нему с вопросом: «Ты хлебушка и колбаски купил, дорогой?» «Да, купил, солнышко мое! Возьми в сумке, рыбка моя». И, естественно, жена открывает сумку мужа, а в сумке «СЕКС-БОМБА!»- кулек с нижним женским бельем. И сразу в семье вместо нежных слов «дорогой, солнышко, рыбка» зазвучали совсем другие и плохие слова «Та-а-ак, кобель шелудивый, вот какая у тебя б…. служба и т.д.?»
А на следующий день к жене сотрудника «К» пришла целая делегация из сотрудников смены, виновника глупой шутки и командиров для возобновления и укрепления отношений в этой семье.
«ПАПА»
В начале 80-х годов служил в одном подразделении сотрудник «Я»: опытный профессионал, крепкого телосложения, среднего возраста и стажа службы. И вот в одно время практически все сотрудники подразделения почему-то начали обращаться к нему ни по имени, ни по отчеству, ни по званию, а только по прозвищу «Папа». Это слово так звучало постоянно и часто, иногда даже на собраниях, что уже все забыли и не помнили, как сотрудника звать по паспорту. Помните, как в знаменитом фильме Л. Быкова «В бой идут одни «старики» к молодому летчику, которого играл С. Иванов, пристало прозвище «Кузнечик». Так и здесь. Это так достало руководство подразделения, что командиры издали распоряжение: «Если кто к этому сотруднику «Я» обратится по прозвищу «Папа» или командиры услышат от кого-то такое обращение, то сразу командир строго накажет провинившегося в дисциплинарном порядке. И сразу как «бабка пошептала» и сотрудник снова стал сотрудником «Я».
А вот почему к сотруднику пристало это прозвище «Папа», через некоторое время узнали случайно с истории от самого автора, давшего сотруднику это прозвище.
Однажды два молодых сотрудника прапорщика в нетрезвом состоянии были задержаны сотрудниками милиции. Выручать их поехал командир подразделения, седой ветеран войны. Привез он нарушителей дисциплины в подразделение в 2 часа ночи, но, ввиду их нетрезвого состояния и позднего времени, принял решение положить их спать до утра в спортзале подразделения (на матах), находящегося недалеко отподразделения. Помощь коменданту в программе «Спокойной ночи, малыши» оказывал как раз сотрудник «Я». Но, нетрезвые «малыши» не успокаивались и желали «продолжения банкета», ложиться спать категорически не желали, приставали к командиру « Вы за нами так ухаживаете, как папа, Вы наш папа и т.п.»
В конце-концов такое хамское поведение сотрудников надоело (3 часа ночи, служба и т.д.) и сотрудник «Я» со словами: « Ну что ж, если ваши папы вас не воспитали и командир не хочет быть «Вашим папой», то вашим воспитанием займусь Я и Я БУДУ ВАШИМ ПАПОЙ!»
Берет сначала одного за грудки, а потом второго и всего два удара кулаком в челюсть каждому и программа «Спокойной ночи, малыши» выполнена на 100%. Нарушители дисциплины сразу же успокоились после такой процедуры воспитания, у них наступил ГЛУБОКИЙ СОН ДО УТРА! Но, утром они начали обращаться к сотруднику «Я» не иначе, как «ПАПА» и так это прозвище к нему пристало на некоторое время.
СЛОВО-НЕ ВОРОБЕЙ
Вторая половина 80-х годов, у руля партии дерЬмократ Горбачев. Но традиции и сила ЦК КПСС, КГБ еще сильны и за плохие слова в их адрес еще можно было поплатится должностью и не только.
В одном с подразделений начальник смены проводит с личным составом занятия по политической подготовке:
Начальник смены: «Советский народ, под руководством Коммунистической партии, выполняя решения 27 съезда партии, успешно претворяет в жизнь задачи пятилетки, уверенно идет к победе коммунизма».
Но, вдруг громко и резко открывается дверь помещения для занятий и «врывается» зам.начальника подразделения майор «С». Он резко прерывает речь начальника смены и громко говорит: «Толя, все, что ты сейчас говоришь - это все Х-(ерн)-я. А вот пр-к Иванов сейчас пропустил учебного нарушителя от руководства отдела, вот это самое главное и плохое, это большое ЧП в подразделении!»
Реакция сотрудников смены на эти слова была тогда подобной сцене из последнего акта спектакля «Ревизор». Правда, майору «С» повезло и «пуля прошла мимо».
И закончить эту часть публикации сборника хотим стихотворением (случайно найденным в наших архивах), написанным в сентябре 1998г. одним прапорщиком «У-м» на подведении итогов службы смены.
Обычный день, была среда,
Дождь моросил осенний.
Собрал нас командир с утра,
Что б нам «попортить настроенье».
И в праве было ведь за что,
Нас «поиметь», однако.
И начал командир с того,
Что всех поставил «раком».
И мы смотрели на него, кусая нервно губы,
Потупя взгляд, морщиня лоб,
Пытаясь не заснуть-бы.
Он каждому оценку дал,
Еще и с «разьясненьем»,
И на ошибки указал,
И прав был, без сомненья.
«ДожИлись»-грозно молвил он,
«Вы только посмотрите,
Себя, ведь, по уши в дерьмо
Загнали и сидите.
Все обленились, спасу нет,
Один другого краше,
И в соревнованьях между смен
Восьмое место наше.
Позор вам! Ну, а эти два
С мозгами неандарльтанцев,
Один уже «ушел», другой пока
На время задержался.
Короче, я Вам так скажу:
За ум пора Вам взяться,
Работать лучше надо, чтобы мне
За Вас не отдуваться.
Что за тенденция пошла,
Вы страх свой потеряли!
Иль Вас премии лишать
Как не раз уже лишали.
Мой Вам совет:
Пока не пробудилось «лихо»,
Задуматься к чему идем,
Чтоб дальше было тихо!
(Продолжение следует)
Комментариев нет:
Отправить комментарий